SUA AVÓ, MEU BASSET - Sílvia Orthof

SUA VÓ MEU BASSET

Eu não tive só rãs, coelhos ou bicho de pé, não. Tive , também um bicho comprido, baixinho, de pernas tortas e o nariz gelado: era um cachorro basset. Seu nome era “Sua avó”. Eu a adorava quando alguém me perguntava _ Como é o nome dele?

_ Sua avó!

_ Como?

_ Sua avó!

_ Minha avó? Ò menina mal criada! Então esse cachorro é a minha avó? Mais respeito!

_ Não é falta de respeito não, é que o nome dele é Sua avó.

            Sua avó ia sempre pescar comigo, no tempo em que a lagoa rodrigo de Freitas ainda tinha peixe. Isso foi um pouco depois de Cristo, no tempo em que eu era criança.

            Naquele tempo muito antigo nem existia poluição. Agente chegava até a comer peixe pescava naquela lagoa. Pra quem não é do rio, vou explicar: A lagoa Rodrigo de Freitas fica no jardim Botânico em Ipanema linda de se olhar, horrível de se cheirar. Em volta tem muitos apartamentos de gente rica e quando ela fede as pessoas fecham os narizes e as janelas , mas linda ela sempre foi, quando eu era criança ela tinha cheiro de mar um  cheiro limpo e mais linda do que ela é hoje, porque era cercada de coisas muito antigas , não sei se vocês conhecem, era umas coisas verdes chamadas árvores, coisas de outros tempos.

            Sua avó e eu íamos pescar barrigudinhos, que são uns peixes barrigudinhos, ora! Eu levava anzol, vara e isca. Sua avó levava o focinho, as patas e o rabo lá dele, é claro. O rabo de sua avó era comprido, vivia balançando de um lado pro outro, por motivo de sai avó ser muito alegre, Sua avó era marrom não a sua avó, não falo dela, por favor, não faça confusão! Estou falando de sua  Avó, meu cachorro, tá?

            Isca de barrigudinho é minhoca. Naquele tempo, em vez de asfalto ou ladrilho decorado, em vez de carpete ou tábuas corridas, o chão tinha terra e a terra tinha minhocas formidáveis! Era só remexer a terra , a gente emcontrava minhocas. Depois era ir pescar!

            Fomos pescar, Sua avó e eu. Sentei numa pedra, Sua Avó  começou a latir. Aí eu disse pre ele:

            _ se você latir , vai espantar os peixes! Psiu! Tem que ficar bem quietinho, ouviu?

            Sua Avó era muito inteligente, por motivo de ser cachorro. Cachorro é mais inteligente do que adulto ou criança. Já conheci muito adulto ou criança. Já conheci muito adulto ou criança , da raça gente, bem burros, mas cachorro, sempre conheci ultra-sábios. Sua Avó era ultra -sábio.

            Passou um tempinho, puxei a linha, não veio peixe. Joguei a linha, passou um tempinho não veio peixe, joguei a linha, passou um tempão, não veio peixe. Pescar é muito interessante, porque, geralmente, a gente dá banho em minhoca e não pesca.

            Depois  de uma hora vinte minutos e três segundos e meio, lembro  exatamente pois foi um acontecimento estarrecedor em minha vida e na vida de sua Avó, puxei o anzol e só veio a minhoca espirrando um pouco, poia a água estava meio gelada, mas não veio peixe. Aí dei um puxão na linha, joguei pra trás pra depois jogar pra frentw dentro da água... aí... ai... Que horror! Que horror! Que horror! Mas que horror!

            Nem sei se conto. Você pode chorar, e eu só gosto de contar histórias alegres, mas... aconteceu um horror mesmo: quando joguei o anzol pra trás puxei pra frente, pesquei Sua Avó pelo nariz. Sua Avó fez um escândalo, enfiou o rabo entre as pernas e saiu correndo, arrastando a isca, a minhoca atravessada no nariz, o fio e a vara, uivando, parecendo uma sirene de bombeiro! O escândalo  foi tamanho, que apareceu uma velha com um balde d’água, perguntando onde era o incêndio. Sua Avó corria na frente, uivando, eu atrás.

            Perto dali, havia a Hípica , que é um clube, onde cavaleiros e cavalos pulam obstáculos. Quem pula mesmo é o cavalo, coitado, ainda carregando o cavaleiro. Aquele clube é muito elegante e existe até hoje. Só que naquele tempo não tinha o muro que tem hoje, era cercado por uma cerquinha de arame.

            Era dia de competição. Cavaleiros vestidos de casaca vermelha saltavam obstáculos montados em cavalos brilhantes de tanta escova e... de suor também! Em volta, um público entusiasmado aplaudia um cavaleiro que ia pular ( ele não, o pobre cavalo) o último obstáculo.

            Foi aí que Sua Avó entrou pelo picadeiro adentro, uivando, com o anzol, a minhoca, o fio e a vara de pescar, e eu, atrás, além da velha do balde.

            O cavalo levou um susto, deu meia volta de repente. O cavaleiro caiu de cabeça. Ainda bem que foi dentro do balde da velha, ficou meio esbaldado, mas foi melhor do que cair, por exemplo, em cima do nariz de Sua  avó . se tivesse acontecido isso talvez a tragédia fosse maior: o cavaleiro poderia ficar preso, junto com o focinho de Sua Avó, na minhoca, no fio, na vara, avessando pelos fundilhos. Isso, raças ao balde não aconteceu.

             Naturalmente, foi um pouco difícil, depois, serrar o balde pra tirar a cabeça do cavaleiro que tinha ficado presa, não saía. Debalde todos os esforços, o balde grudou na cabeça do cavaleiro. Mas o veterinário, que cuida de cavalos na Hípica, tinha uma serrinha de serrar balde de cabeça de cavaleiros e resolveu o problema.

            Depois de tanta emoção, só faltava tirar o anzol do nariz de Sua Avó. Coo a festa já tinha sido estragada, o veterinário resolveu “veterinar” mais um pouco. Chegou pra mim e perguntou:

            _ Como é o nome do animal?

            Veterinário tem mania de chamar  cachorro de animal, uma antipatia. Eu, danada, respondi:

            _ Sua Avó!

            _ ó menina desaforada, como é que você mete minha avó no meio dessa confusão? Mais respeito!

            _ O nome do meu cachorro é Sua Avó!

            _ Pois eu vou me queixar é à sua avó, menina mal criada! _ gritou o veterinário roxo de raiva.

Não sei por qual motivo o veterinário pensou que a velha do balde fosse minha avó. Foi pra ela enfezadíssimo e perguntou:

            _ A senhora não deu educação pra sua neta, não?

            _ nesse momento, Sua Avó ficou irritado com o veterinário. Sua Avó não admitia que ninguém me tratasse mal. Mesmo com anzol no nariz. Sua Avó veio pra perto do veterinário, rosnou, rosnou e de repente, NHOC! Mordeu o veterinário no nariz.

             Na confusão, o anzol saiu do nariz de sua avó e foi parar no nariz do veterinário.

            Pra curar anzol preso no nariz de cachorro, só mesmo um veterinário, não é verdade?

             O veterinário foi procurar um médico, pois ele só sabe cuidar de animal. O médico, com certeza tirou o anzol.

            Eu é que fiquei sem pescar barrigudinho e a velha está sem balde, até hoje. É isso aí.

                                      ( Sílvia Orthof )